из семейной переписки:

мама: - Поздравляю с Днем котов и кошек, и тд. (И рисуночки всякие, а среди них - кучки...)
я: - Особенно кучки красиво получились))) прямо как настоящие.
мама: - Прямо, кучки, что кучки с пропеллерами бывают? - там же крутится что-то.
брат: - Мне показалось, что это мухи ))
жена брата: - чего это вы на маму наехали) шире надо мыслить, шире! ))) это инновационные пирамидки с богатствами)))
я: - Мои коты тоже так думают когда их оставляют...

---

из жизни

Некоторое количество лет назад, когда мобильники были редкость, один из наших друзей (М) завел себе мобильник. Мы, естессно, не могли не потроллить:
Звоню я : здравствуйте, а Колю можно?
М : вы не туда попали
Через 15 минут подруга звонит: здравствуйте, а Колю можно?
М : вы не туда попали
Ну и в таком духе несколько раз. Когда по очередному ответу было ясно что щас он этот телефон в стену запустит, звонит ему наш друг: здравствуйте это коля, мне никто не звонил?
Занавес.

---

VJ: i would like to inrtoduce you to a hottest vampire on Earth!
RPatz: wow, ok, who are you talking to?

---

точняк! все перлы в баше)))

---

сто лет тут не была. наверное перлы закончились...

---

Все утро крутится –
Под верку сердючку - свадьба вам не трали вали а для того чтобы бабы давали..
Под меладзе « комедианта» - кто поверит кто поможет провинциалу, кто нальет в стакан его не воду а водку.
Это я болею, да?
А чо тогда делать?
А еще трава высокая высокая выросла вдоль дорог, вот я и думаю, эх нашУ бы сюда посОдить...
А в калифорнии разрешена медицинская марихуана...
Это я так, мысли вслух...

---

Не нада меня в архив)))

---

- Лучше быть неприличной до безобразия чем безобразной до неприличия.
- И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
- And god have created a woman… The creature came out malicious, but amusing.
- Раньше я была молодая и красивая. Молодость прошла...осталась одна красота!
- Я фея... могу фейнуть, а могу и нафеячить...
- Чё так поздно ложишься, "сова", что ли? - Угу.
- Кошки и женщины делают всё, что хотят, собакам и мужчинам лучше к этому привыкнуть
- Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю...
- Умная женщина, что лошадь говорящая – явление редкое и никому Hе Hужное.
- Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
- Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
- Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
- Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
- Щекотка - добывание смеха вручную...
- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
- Чем и куда мы вам не угодили?!
- В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
- Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
- Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
- Да, невеселый получился некролог ...
- Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому .
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .
- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
- При увеличении градуса даже углы тупеют
- Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
- Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает
- Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
- Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
- Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
- Если виноватых нет, значит, они уже у власти
- Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
- Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
- Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
- Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
- На вкус и цвет фломастеры разные...
- Хороший повар - лысый повар.
- Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
- Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
- Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
- Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
- Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
- Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
- Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
- Она не с нами, но она и не против...
- Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
- Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
- Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
- Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
- Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
- Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
- С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
- Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
- Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
- Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
- Напилась - веди себя доступно!
- Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

ВЫРАЖАЕМ БЛАГОДАРНОСТЬ КИРИЛЛУ И МЕФОДИЮ ЗА ЛЮБЕЗНО ПРЕДОСТАВЛЕННЫЕ БУКВЫ

@темы: юмор

---

очень радуют последние новости по глобальному потеплению)))))

интересно после этой зимы они все еще будут верещать?

---

короче , врачи меня вдоль и поперек обследовали, какашки облизали, крови попили, пописала я им в баночки, они меня чем то радиоактивным накормили, все возможные и невозможные тесты сделали... угадай что? я - здорова как корова!!! видимо симулирую))))))))
я худею в этом зоопарке....

---

все еще умираю... боли страшные, не пить не есть не спать. чтобы поесть - принимаю хорошую дозу гидрокодона (если такое название в россии существует), жду часок, потом ем. иногда все равно болит. когда не ем, болит не так сильно, но все равно хреново, как будто кирпич проглотила. интересное наблюдение - ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ НЕ БОЛИТ!!! х@ею потихоньку...

---

по поводу американской медицины опять же

за прошлую неделю я 2 раза в скорую попадала. у меня взяли все возможные анализы, мне рентгены делали - вы в таких позах сексом не занимаетесь! крови выпили - я не знала что у меня столько есть. скока я им в баночки писала И КАКАЛА!!! ничего не нашли. выписали обезболивающее и отпустили. я щас на конкретных наркотиках 24 часа в сутки, я еле соображаю, еле хожу. боль в животе чувствуется через наркотики.

В субботу мы поехали в ресторан отмечать мужнин деньраж, я чувствовала что мне плоховато, но думала все пройдет, а потом мне как плохо стало, такая боль была меня аж скрючило. Я такого вкусного краба не доела((((((((((((( прямо из ресторана в скорую поехали... Ничего найти не могут даже на томографии. После томографии все тело болело сутки, толи от йодового укола то ли от бариевого напитка.

вощщем - гордитесь нашей русской медициной!!! у нас хоть в больницу кладут, и то как то спокойнее. я ведь я кажный раз думаю, а вдруг не доеду...

---

степень важности...

Проектирую завод по производству каких то секретных деталей для подводных лодок (чтоб понимать степень важности - конкретно я делаю туалеты, принадлежности туалетные и спецификации к ним ))))))
Пишу напоминалку себе в блокнотик – переделать спецификацию к подводным лодкам...
думаю – ой я какая важная стала.... )))))))))))))
занавес

---

на заре кризиса прислали мне этот опус в подарок )))

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

---

киска смотрит в небеса -
не летит ли колбаса.
потому ,то киска знает
что бывают чудеса!

---

про красную шапочку

рекоммендую, весчь!:

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю! -
А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

---

Несколько грустное повествование...

Life is good.

Некоторые мысли по поводу моего нынешнего жалкого существования.

Итак, вот уже несколько месяцев я живу в америке.
Здесь очень хорошо развлекаться, индустрия развлечений предусмотрела все людские нужды, вплоть до чистых туалетов, обилия еды и всего остального просто everywhere, купаться в океане, природа здесь отличная, если не считать бесчисленное число разных насекомых, которые постоянно жрут меня, и белок, которые расплодились как тараканы. Непуганные олени, бобры, опоссумы, скунсы (ох уж они воняяяяют!!!) и прочая нечисть ходют прям по улицам (ну не в городах конечно, а в деревеньках типа нашей).

Здесь я вышла замуж, у меня отличный муж, за это можно многое простить, но:

Глава первая, семья.

Муж.
Он замечательный. Только мы разные. У нас разный менталитет. Очень. Он очень старается меня понимать, помогает мне во всем, обьясняет все то, что я не понимаю. Только помогает он как то по своему. он считает что я могу обидется, если он будет мне без спросу помогать. Вдруг я хотела сделать это сама. А я не хотела. Не потому что не хотела, а потому что не понимаю я, что мне делать. А иногда просто не хочу понимать. А иногда понимаю и ужасаюсь.

Приемная дочь.
Прекрасный маленький голубоглазый монстрик. Но очень заботливый. Если посреди дороги слышен крик «I’m hungry!» делай че хочешь, а еду добудь! Мы прозвали ее caterpillar (гусеница) ибо аппетит, как не в себя. Причем всегда не вовремя!

Его мама.
Очень добрая, понимающая и какая то грустная. Помнит свою польскую бабушку.

Глава вторая, медицина.

Медицина здесь отвратная. Во первых, даже медицинская страховка не покрывает ее все. То есть ты платишь за страховку, а потом платишь доктору. Конечно меньшую сумму, но в итоге все эти суммы превышают стоимость страховки во много раз. Не взять страховку нельзя, это политика компании. Забота...

Лекарства.
Здесь без рецепта можно купить только обезболивающее, жаропонижающее и витамины. То есть пока ты здоров, все отлично. Но иногда люди болеют. Записываешся к врачу (не факт что он будет сегодня, sorry), тратишь время (рабочее, потому что они работают как и ты с 7 30 до 5 30) идешь к врачу, не потому что ты не знаешь, че пить, а потому, что тебе это не продадут без рецепта. Медсестра тебя взвешивает (!) каждый раз, измеряет давление, температуру, чето говорит (я не понимаю, мне по фигу), и оставляет тебя ждать врача. Сколько ты будешь ждать, неизвестно, врач занят. (кстати интересное замечание – это не зависит от стоимости клиники, и не надейся.) врач приходит, задает дежурные вопросы, ты ему конкретно говоришь мол, горло болит, температура, и кашель по ночам (об этом чуть позднее). Вот что на это врачи в россии говорят? «антибиотик, отхаркивающее, больничный, через 5 дней придешь, может продлю.» а что говорят врачи в америке? То же самое, только без больничного, и приходи когда умирать будешь. Зачем спрашивается я к врачу ходила? Правильно, за рецептом. А у нас к врачу зачем ходят? Правильно, за больничным.
Я вообще то болею редко. Но употребляю оральные контрацептивы, не те которые орут, а те, от которых детей временно не бывает. И вы думаете, что я могу их купить? Только столкнувшись с местной медициной, я поняла почему у них так много детей. Эта песня хороша, начинай с начала: иду к врачу, меня взвешивают... ну и далее по списку. Рецепт работает год, но каждый месяц надо звонить в аптеку, заполнять рецепт заново (у них там такая интересная система, все рецепты пронумерованы, и надо свой номер набрать) и через час можешь ехать и забирать. Нет, про запас купить нельзя. Даже если уезжаешь дольше чем на месяц. А нечего по другим странам шастать. Теперь понятно откуда дети беруться?

Больничные.
Они отсутствуют как класс. То есть ты можешь взять day off, только это будет вычтено из твоего отпуска длиной 17 дней в год. Se la vi.
По этой же причине люди ходят на работу со всеми заболеваниями, какие только возможны. Вот я и кашляю. И хожу на работу. А чо, им можно, а мне нельзя? К тому же у меня и дней то нет, чтоб взять day off.
Кстати отпуска по беременности и уходу за ребенком у них тоже нет, точнее есть, но какой то уж очень короткий. Это я уже выяснила. Девиз – «Сегодня родил – завтра на работу!». Блин, как то коммунизмом пахнуло. Кстати, мне кажется, что америка намного ближе к коммунизму чем даже советский союз. Здесь все под колпаком и под присмотром дяди Сэма и соратников... Здесь все про тебя все знают. Если честно, мне это не очень по душе, хотя и скрывать нечего.

Глава третья, сфера обслуживания.

Магазины.
Магазины здесь часть индустрии развлечений, а значит отличные. Купить можно все, большинство моллов непомерно огромные, в одном можно плутать неделю. Цены приемлемые, если не сказать назкие. Одно замечание, не возбуждайтесь сразу, о налогах вы узнаете на кассе. Но все равно все дешево. Есть конечно и другие магазины, но они есть везде.

Белье.
Хорошего нижнего белья здесь в обычных магазинах нет, надо ехать в большие города в специализированные магазины. Мое все белье привезено из москвы. Смешно, не правда ли? То есть здесь болье все очень хорошего качества, но уважающая себя россиянка, а тем более москвичка такое не наденет. Приезжайте, увидите.

Информация для курящих.
Сигареты здесь покупают в аптеках. Приемлемые цены (а сигареты здесь дорогие, переходите сразу на сигары), и близко. Специализированные сигаретные магазины здесь всегда далеко, ларьков не имеется, есть только одна альтернатива - бензозаправки. При покупке сигарет и пива везде спрашивают ID, это паспорт по нашему.

О! Пиво!
Пиво здесь отличное, и по местным меркам не дорогое. Настоятельно рекоммендую!

Вино.
Местное вино полный отстой, пейте пиво пенное!

Справка для обладателей больших размеров обуви или одежды:
Это рай. Здесь можно найти все, любого размера, и практически в любом большом магазине. И вы не будете себя чувствовать, как гуливер в стане лилипутов. Найдуться и гуливерее, я вас уверяю. И вообще, наш условно толстый товарищ это очень средненький по размеру здесь, наш условно очень толстый – слегка толще обычного... Я с моим размером вообще одеваюсь в детских магазинах. Иногда все велико))).

Пожрать.
Везде, всегда, много, недорого. Не всегда здорово (от слова здоровье) и вкусно, надо знать места. Но где то в среднем до 10 вечера. Может потому что я живу в деревне))).
Очень много синтетики, первое время постоянно улавливаешь запах и привкус пластмассы. Потом привыкаешь. Все пьют чего нить газированное со льдом, (к вопросу о постояннном кашле) горячего чаю не допросишься. В забегаловках типа макдональдса, каких здесь много разных, но не разнообразных, его просто нет. В ресторанах иногда везет, но о зеленом даже не заикайся, не поймут. Ну люблю я горячий зеленый чай, что поделаешь.
В Москве я обедала первое-второе-компот, здесь сендвич/гамбургер/хотдог и досвидос. Не знаю, долго ли продержится мой желудок. Ну ничего, у меня есть семейный доктор из второй главы.
Мексиканскую еду жрать невозможно, китайская надоела, фаст-фуды остоебенили, хочу нормальные русские пельмени, даже «Дарья» сойдет!!! А еще перемечи татарские, манты уйгурские, шурпу узбекскую, и рыбку северную, соленую, любую! Шашлычок, с лучком маринованным!

Порции.
Порции просто гигантские, остатки обычно складываются в to go box и несуться домой. На ужин.

Туалеты, они же restroom’ы.
Везде. Чистые.

Глава четвертая, дела государственные.

Политика.
Ни хера не понятно, у кого не спрашиваю, все говорят, кто бы не стал презиком, будет хуже. Налоги там увеличатся и прочее. Кстати,

О налогах.
Налоги здесь ты должен платить сам. То есть как заправский булгахтер, раз в год, сидишь, дебит с кредитом сводишь. Главное не понятно, за что ты должен платить, за что нет, учебников нет. Все выясняется в один момент, и по итогам года либо ты в жопе, либо не очень. И, кстати, налоги разные во всех штатах.
Бензин за последние 4 месяца в два раза поднялся, ужоснах!!!

Расизм.
Ващще не ожидала. Везде в документах требуют писать расу. А если я не знаю? Если я татарка, и не знаю, азиатка я или европейка? Внешность у меня средняя, если меня гуталином намазать так вылитый негр, губищи, с носом беда какая-то. Ну мы с мужем договорились, чтоб народ не смущать наводящими вопросами буду белая. Вопрос был в том, что если я индеец чероке, мне не нужно платить налоги. Я покопалась в своей родословной, ну нету у меня индейцев в роду, однозначно. Не подфартило...
Никто не знает, как можно называть негров. Вот мы живем в своей россии и не знаем, что, например, «негр» это обидное слово. Только все остальные слова, такие как черный, афро-американец – они тоже обидные. А расы все равно надо различать, ибо документы требуют. Вот кто нибудь задумывался об этом, интересно? Вообще о расах? Лично я о них узнала из учебника географии за 6-ой класс и забыла тут же. Но в америке пришлось вспомнить. Меня не покидает ощущение, что это придумано неграми для того, чтоб денег отхапать поболе. Вот тебе и политика.
На экскурсиях, когда гиды рассказывают о периоде рабства, они переходят на шепот. А вдруг негры обидятся? Я тут даже не могу надеть свой любимый купальник с флагом конфедерации. Пришлось купить новый.

Документооборот.
Тут все четко. Зафайлил 150 тыщ документов, получил мааааленькую бумажку на которой написано что ты alien, то есть пришелец по ихнему, и еще несколько, которые разрешают тебе работать в америке, выезжать на рубеж и далее по списку. На каждое следующее движение нужно официальное разрешение. У меня есть половина. То есть правой рукой и ногой я уже двигаю свободно... Собираю документы на другую половину.

Глава пятая, работа.

Работа у меня есть. Здесь это здорово. Это тебе не Москва, где всех берут, и всегда найдешь работу, если у тебя есть хотя бы какой нибудь диплом. В принципе даже если нету.
Работа у меня хорошая. Я lucky, мне не надо работать дворником или официантом, я работаю на той же должности в той же компании, в которой работала в Москве. Только в америке оказалось, что это очень престижно работать в этой компании. В Москве я этого не знала. И даже (!) за бОльшую зарплату. Но если сложить все налоги, страховки, коммунальные услуги - так называемые utilities и непомерные платежи за мобильник (я не говорю по телефону вообще, я его просто имею) я получаю столько же, если не меньше. Учитывая то, что в Москве квартиру я снимала. Мааааленькую такую квартирку. Страааашненькую такую хрущевочку. Такую грязненькую и родную.
Чтобы работать в компании (повторяю, в той же самой, в которой я же 2 года до того работала) надо заполнить стопку форм высотой 1 сантиметр. Это страховки, обязательства, налоговые формы, пенсионные какие то штуки и некоторые вещи, которые я не поняла. Это заняло у меня 4 недели, но, вполне вероятно, что это просто я такая тупая (ассимилируюсь потихоньку).
Потом в течение нескольких месяцев заполняешь какие то on-line формы, которые они забыли додать вначале, проходишь какие то тесты на то, хорошо ли ты понимаешь политику партии. Когда это все кончится пока не знаю. Узнаю, допишу.
Больничных, повторяюсь, нет, отпуск 17 дней, все напитки платные, кроме воды из под крана. Но вода здесь отличная. Это плюс.
К слову о воде – у меня здесь зубы отбелились сами по мебе, как у голивудской дивы теперь. Бэлий-бэлий. А то мне стоматологи втирали, что зубы желтые потому, что я курю и пью много чая. Ни хера!

Глава шестая, она же последняя. Жизнь.

Ну, живу я тут, в принципе. Живу. Люди всегда улыбаются, газоны всегда подстрижены, осто3,14здело.

Язык.
Язык учить неохота. Какой то он нерусский. Неродной. Говорю как придется, телек смотрю с субтитрами, по телефону стараюсь не говорить, где возможно, использую мужа в качестве объясняльщика. Он конечно по русски не говорит, а то это был бы слишком хорошо, но по крайней мере может обьяснить на нашем внутрисемейном английском. Он со мной даже к доктору из второй главы ходит.
Не, вру, он у меня говорит «Жаль, что водки нет!» и «Ужас!». Очень красиво, с выражением, как в учебнике. Когда первый раз услышала, с дивана упала. Учит русские глаголы, мучает меня вопросами почему ты - спишь, а я - спЛю. Не знаю. Ответила, что если ты скажешь «я спю», тебя тоже поймут.

Люди.
Люди здесь отличные, толи сказывается южный штат, толи просто везет. Тока мне неохота с ними общаться, по причине, указанной в предыдущем параграфе.

Негры.
Негры - не люди.

Жисть.
Стойкое ощущение что живу в мусульманской стране. Юбки мои любимые не ношу, ибо коротки, здесь такие короткие и не продаются даже. Декольте низзя даже при таком полном отсутствии груди, как у меня. Голый живот низя, начальство заругает. Одна не хожу, тем более вечером. А вот почему:

Driver license.
Права по нашему. Ну не нужны мне были в Москве права. Метро форева! Да и не царское это дело – баранку крутить. Оказалось очень даже царское. Здесь все так далеко, весь 3,14здец. Я без мужа ни по магазинам, на в парикмахерскую, ни по мужикам. Повезло что вместе работаем, а то я даже не знаю, как это могло бы быть.
А с правами вот какая закавыка – сначала учишь – учишь, сдаешь экзамен (на аглицком!), при успешной сдаче 6 месяцев ждешь, сдаешь практику. В течение 6 месяцев можешь ездить, но under supervision, под контролем по ихнему с 6-и утра до 12-и ночи. Контроль осуществляется персоной более чем 21 году от роду, имеющей права более 1 года. Ну это в нашем штате, в других могут быть другие правила, здесь кто как хочет, так и дрочит.
Потом, после успешной сдачи экзамена имеешь права. Как водительские, так и некоторые другие, которых у тебя раньше не было.

***
Поначалу совсем худо было. Вобщем и сейчас нет-нет да и заплачу в подушку. Очень хочется взад, в нашу рашу.

---

иду по улице, мимо проносится мальчик лет 4х, и кричит вслед уходящей маме или кому то еще - "постойте, ну куда же вы, МИЛЫЕ ДАМЫ!"
я чуть сигаретой не поперхнулась)))))))))))

---

вчера мне стало 28

писец. прямо не верится.
я старею слишком быстро.
так мало времени осталось, чтобы перевернуть мир!

@музыка: никокая

@настроение: "№евое

---

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука!