Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно!

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!


00:17 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха. Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал". Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Я настраивал компъютер. Происходило это так: Я ставлю программы, если какой программы нет, то я скачиваю ее из инета.
Так вот, сейчас я решил сделать себе бутерброд с маслом... Смотрю, масла нет. Не осозновая что я делаю, я поднимаюсь к себе в спальню, сажусь за комп и осчастливываю Гугл следующим запросом: "Сливочное масло + (download OR скачать)".

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу.

00:06 

Трудности перевода

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Подарок лингвистам. с такими чертежами приходится работать.

20:00 

вот такой мне сегодня диагноз поставили...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
много думала...



я же говорила, что архитектор это не профессия...

16:01 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
как жеж хочицца убицца! работа заё, все заё, надаелаааа!!!!!!!!! :guns:

16:30 

Юристу на заметку...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

16:18 

Hазвания для диссертаций: (для тех, кто мается с выбором)

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
"Воздействие несмычковых инструментов на либидо лиц духовного звания"
(На х№я попу гармонь)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)

"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)

"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах"
создание yнитаза с yлyчшенной смываемостью

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(как толочь воду в ступе)

"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"
(мухи - отдельно, котлеты отдельно)

21:16 

по поводу пятницы...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
тут мне кое что прислали:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=23246

но у меня есть не хуже!


и вот:


кошка, которую танком не разбудишь!

12:24 

коллеги пишут:

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Грустное, но интересное наблюдение:

"Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда по прежнему пи*дец..."

20:06 

Чудеса политкорректности...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом

12:49 

Хмельной словарь

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Алкоголь настолько прочно вошел в нашу жизнь, что в русском языке возник обширный словарь специальных слов и выражений, связанных с ним. Оттенки их значений отражают все многообразие его ролей.

Бухнуть — серьезно выпить (не менее бутылки на человека) без особого повода и при минимуме закуски.
Догнаться — добавить алкоголя к уже выпитому.
Дерябнуть — то же, что бухнуть, но меньше (максимум 150 г).
Квасить (заквасить) — пить долго, в течение нескольких дней.
Керосинить — пить постоянно суррогатные напитки (отражает образ жизни, а не занятие).
Освежиться — выпить немного, только для настроения, а не для пьянства.
Остаканиться — выпить на ходу, не более стакана.
Полирнуть (заполировать) — запить выпитое другим алкогольным напитком, сильно отличающимся по фактуре и градусу (водку — пивом, виски — шампанским и т.п.).
Поймать белочку — перенести алкогольный делирий («белую горячку»).
Посидеть — выпить на широкую ногу, долго и много и закончить безобразием.
Устаканить — решить какую-либо проблему, чаще всего вообще без алкоголя.

14:22 

Народные приметы

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

13:00 

запоздало, но прикольно...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Отмечаем новый год!
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

09:56 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
любовь-морковь - супер. очень семейный фильм. прикольно.

16:37 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Чем больше стырит гос. чиновник, тем меньше стырит олигарх.

15:27 

Директор это человек занимающий должность выше своей компетентности...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
много думала...

23:22 

посмотрела параграф 78...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
К И Д А Л О В О !!!
ЛЮДИ! НЕ СМОТРИТЕ! ДОЖДИТЕСЬ ВТОРОЙ ЧАСТИ!!!!!!

17:24 

я плакала...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!!
Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

16:01 

О чем пищат младенцы

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Пять проблем - пять звуков

читать дальше

19:47 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
с понедельника неделя отпуска... :dance3:

запись от 23 февраля...
3,14дец, как же он быстро кончился!!!

Очень приятно - царь!

главная