Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:23 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
кольцо я себе все таки купила... с сапфиром! и парой блюликов.. симпотно...

09:17 

отче наш! (ОФИС ВЕРШН)

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.

16:36 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов...

13:43 

для информации

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Для того, чтобы зачать мальчика, врачи рекомендуют придерживаться натриево-калиевой диеты. Будущим мамам следует есть как можно больше мяса, рыбы, картофеля, различных бобовых и на время забыть о молоке, выпечке, капусте и орехах. Из фруктов надо налегать на абрикосы, персики и финики.

Чтобы родить девочку, необходимо есть пищу, богатую кальцием и магнием. Лучше всего остановить свой выбор на молочных продуктах, цветной капусте, говяжьей печенке, орехах и грибах.

Итальянский исследователь Анжело Ганьяччи вывел зависимость рождения мальчиков и девочек от веса будущей мамы. Ученый наблюдал за 10 тысячами беременных женщин. У женщин с весом менее 54 килограмма чаще рождались дочери, а у полных женщин – мальчики.

Также исследования Ганьяччи показали, что если ребенок зачат осенью, то чаще рождаются мальчики, а если зачатие произошло весной, то велика вероятность рождения девочки.

Существует версия, что в четные годы жизни будущей мамы зачатие девочки более вероятно в феврале, апреле, июне, августе и октябре. В нечетные годы - в январе, марте, мае, июле, сентябре, ноябре.


проверить можно всех.... работает.

13:55 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

15:57 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

15:21 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))


(с)перто

15:04 

моя беда... и об отношении мужчин к ней.

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
суть вопроса -
в выходные бродила по ювелирным магазинам... искала себе колечко, обязон с сапфиром с нужными характеристиками.. чистота, цвет, каратность...
всю субботу, и только вечером нашла... я его нашла... это было супер ощущение... ЭТО БЫЛО МОЕ КОЛЬЦО!!!!!!!

на кассе мне сказали, что банк не отвечает на запрос и карта не срабатывает. я обегала весь центр, ну нету на арбате рабочих банкоматов... доехала до того места , где я точно знала что есть банкомат. в бнкомате все сработало, и деньги он мне выдал... я вернулась...

КОЛЬЦО УЖЕ КУПИЛИ!!!!
я пила весь вечер субботы и все воскресенье... мне было очень плохо, я ревела в голос...

проблема -
я рассказала об этом всем своим мужикам... вот несколько вариантов реакции:
1. и это вся твоя проблема? ты что, дура? - 3чел
2. я тебя понимаю, когда очень хочешь и не получаешь этого, это плохо. но зачем же так расстраиваться? - 2 чел
3. громкий смех на том конце трубы.. - все остальные...

вопрос -
ну не козлы?
стала бы я так расстраиваться, если б для меня это не было ОЧЕНЬ важно?
почему ни на кого из мужиков нельзя положиться, когда тебе плохо? когда что то не получается? ведь я же не у них деньги просила на кольцо, я их сама заработала... УРОДЫ.


14:42 

мудрость

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
- не люби холостяков: ни на ком не женился - и на тебе не женится. Разведенных тоже не люби: одну бросил и вторую бросит. Вдовцов: тем более - одну угробил и вторую угробит!

- а кого же тогда любить? - спросила я в полной растерянности.

- Как кого? Женатых! одну любит...и вторую любить будет!!!!


11:26 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???

11:24 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

11:21 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уебывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уебывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научшись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Сумарный недоеб составил - 42 км, 25 метров! Или доебывай, или уебывай!

11:15 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
- Говоришь "люблю" плачет говоришь "не люблю" тоже плачет. Ладно, будем ебать молча.

11:13 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая.
Муж: Почему в таком виде?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье.

16:12 

посетила мысль-

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
мужчины в возрасте делятся на тех кто чувствует себя мужчиной и тех кто чувствует себя дедом.... с дедами сложно....
был у меня пример мужчины, который считал себя мужчиной на седьмом десятке лет - он жил в соседнем дворе и мы иногда сталкивались в трамвае.... он никогда не позволял уступать ему место, говоря - я мужчина, это я должен уступить место очаровательной принцессе... то есть мне... ГДЕ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ? я понимаю, это маленький пример... но думаю мысль ясна.

13:23 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
:lol:

13:22 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

13:22 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Объявление: Товарищи жильцы! (зачеркнуто) Граждане! (зачеркнуто) ГОСПОДА!
Убедительная просьба: не ссать и не срать в лифте!

12:10 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

16:25 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Очень приятно - царь!

главная