Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

Пьеса для двоих

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


16:41 

Давненько меня здесь не было

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!

09:20 

и все таки в 24 году в советской стране был секс... но какой!

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!


15:29 

инстинкты.

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - её бесит.

15:09 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски -
"No smoking". Много думал...

15:53 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

15:47 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!


15:46 

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ТУАЛЕТОЙ БУМАГИ

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
ВHИМАHИЕ !!! Учтите,самый важный 11 пункт !!

12:32 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

18:38 

всех ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!

16:04 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

10:57 

"пришел Михалыч с пивом и мы выпили всю водку..."

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
да... такой был вчера день! точнее вечер! еще точнее утро сегодня! короче плохо мне... водка на пиво, политая пивом - это не есть хорошо... по крайней мере наутро!

Ближе к обеду выхожу в курилку. Там стоит все мое начальство.
- доброе утро! – тишина…
- добрый вечер! – все внимательно на меня посмотрели…
- добрый день! – раздался голос –
- ТЕБЕ РАССОЛУ НАЛИТЬ?

15:23 

Я хочу развода, милый.

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Все то же самое, только в роли "изменника" Она. То бишь я. Это похоже на медленное пробуждение. Ты, наверное, не изменился. Или все-таки изменился... Мелкие и большие твои недостатки как были, так и остались. Просто раньше я их не видела. Или не хотела видеть. Или видела, но вот достоинства... Достоинства затмевали все. Потом они, достоинства как-то постепенно начали становиться все невесомее, как будто стираться. Потом выяснилось, что я их и вовсе придумала. Забавный фокус - выходишь замуж за эдакого мачо, "папика", за "каменную стену". И в один прекрасный день обнаруживаешь, что тащишь на себе все семейство вместе с успевшей родиться дитятей, а твой супруг заявляет тебе: "Мне нравится быть маленьким мальчиком!". Хм, а мне не нравятся "маленькие мальчики". И никогда не нравились. Озвучиваю сей факт. Ноль реакции. Что поделаешь, видно тебе это очень нравится. Опять эти разговоры, начинаем разбор полетов: ковыряние в душе, попытки козырнуть знанием психологии. Не надо, милый. Не надо копаться у меня в душе. Мои желания и предпочтения не изменились. Я успешно делаю карьеру, я неплохо зарабатываю. Но я все та же. И мне все так же нужна "каменная стена" рядом, крепкое мужское плечо, моя защита и опора. А ты уже маленький мальчик. "Я боюсь тебя..." Меня не надо боться, милый, меня надо любить и защищать. Бесполезно. И я уже ничего не говорю. Решаю свои проблемы самостоятельно. Тащу семейство к вершинам, да нет, не вершинам, а так, к определенному уровню материального благополучия. Не хочу тебя видеть. Не хочу с тобой разговаривать. 37-летний маленький мальчик меня раздражает. Раздражает твой вид, твой голос, твои занудливые рассуждения, о Боже, слова, слова, слова... Но больше всего неимоверно, безумно, до тошноты раздражает твой запах. Я все позже стараюсь приходить с работы. Мне не до постели. Твоя обида, твое непонимание происходящего - Господи, неужели искреннее? "У тебя кто-то есть!" Да нет, пока никого нет. Но вчера мне было очень-очень тяжело, эдакая производственная катастрофа, где спасаешь ситуацию и "держишь лицо", не позволяя себе ни на секунду расслабиться. А после, когда все кончено, подкашиваются ноги и хочется плакать – реакция расслабления после нервного напряжения. Я ничего не скажу тебе, милый, я знаю твою реакцию: "Семье нужно уделять больше времени, выходя с работы, нужно о работе забывать". А за что она живет-то, твоя семья? И вот симпатичный сотрудник, который давно ухаживает за мной, видит мое состояние, проникается моментом, подвозит домой на машине. Слова утешения, легкие поглаживания по волосам, касания рук... Нет, я еще не изменила тебе, милый. Но домой я прихожу с улыбкой. А отправляясь утром на работу, делаю свежий маникюр и достаю из шкафа обтягивающую округлости кофточку. Почему я ее не носила? Ах, да, по-твоему, слишком вызывающе. Теперь меня подвозят домой каждый день. Как легко разговаривать, когда вы говорите на одном языке, когда не нужно казаться добрее, милее, чем ты есть. Когда не нужно быть сильнее. Я, оказывается, забыла, как это – чувствовать себя женщиной рядом с сильным мужчиной. Пальцы в очередной раз касаются ненароком груди. А как это - быть желанной? Я по-прежнему прихожу домой с улыбкой. Нет, я еще не изменила тебе, милый, но мне очень-очень этого хочется. И вот это происходит. Так просто, так естественно, будто мы всегда были вместе. Вдыхаю его запах. Какое блаженство... Видимо, это и есть сов-мес-ти-мость. Все, милый. Это произошло. Я не расскажу тебе об этом. Не сейчас, ни потом. Никогда. Я буду отпираться, даже если меня ткнут носом в компромат. И я никогда больше не лягу с тобой в постель. Ты опять не понимаешь, то обвиняешь во всех смертных грехах: "ведьма!", то признаешься в любви. Плачешь. Я хочу развода, милый. Не для того, чтобы быть с ним. Для того, чтобы быть без тебя.

15:08 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Интуиция - это способность головы чувствовать задницей!

14:36 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
"Господи, молю, дай мне : Мудрости чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу Господи, а то ж прибью его нафиг!"

16:28 

Семья от бога нам дана, замена счастию она...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья;
женщина — друг человека,
даже когда он свинья.

Мужчина — хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться.

Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.

Съев пуды совместной каши
и года отдав борьбе,
всем хорошим в бабах наших
мы обязаны себе.

Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.

Чтобы не дать угаснуть роду,
нам Богом послана жена,
а в баб чужих по ложке меду
вливает хитрый сатана,

Детьми к семье пригвождены,
мы бережем покой супруги;
ничто не стоит слез жены,
кроме объятия подруги.

Мое счастливое лицо
не разболтает ничего;
на пальце я ношу кольцо,
а шеей — чувствую его.

Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

Если днем осенним и ветреным
муж уходит, шаркая бодро,
треугольник зовут равнобедренным,
невзирая на разные бедра.

Был холост — снились одалиски,
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.

Цепям семьи во искупление
Бог даровал совокупление;
а холостые, скинув блузки,
имеют льготу без нагрузки.

Господь жесток. Зеленых неучей,
нас обращает в желтых он,
а стайку нежных тонких девочек —
в толпу сварливых грузных жен.

Когда в семейных шумных сварах
жена бывает не права,
об этом позже в мемуарах
скорбит прозревшая вдова.

Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу.

Где стройность наших женщин?
Годы тают,
и стать у них совсем уже не та;
зато при каждом шаге исполняют
они роскошный танец живота.

Семья — театр, где не случайно
у всех народов и времен
вход облегченный чрезвычайно,
а выход сильно затруднен.

Наших женщин зря пугает слух
про мужских измен неотвратимость;
очень отвращает нас от шлюх
с ними говорить необходимость.


Век за веком слепые промашки
совершает мужчина, не думая,
что внутри обаятельной пташки
может жить крокодильша угрюмая.

Разбуженный светом,
ожившим в окне,
я вновь натянул одеяло;
я прерванный сон об измене жене
хотел досмотреть до финала.

Вполне владеть своей женой и
управлять своим семейством
куда труднее, чем страной,
хотя и мельче по злодействам.

За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

Поскольку жизнь, верша полет,
чуть воспарив, — опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.

Весьма причудлив мир в конторах
от девяти и до шести;
бывают жопы, из которых
и ноги брезгуют расти.

У скряги прочные запоры,
у скряги темное окно,
у скряги вечные запоры -
он жаден даже на гавно.

Время наше будет знаменито
тем, что сотворило страха ради
новый вариант гермафродита:
плотью — мужики, а духом — бляди.

Не стану врагу я желать по вражде
ночей под тюремным замком,
но пусть он походит по малой нужде
то уксусом, то кипятком.

В кровати, хате и халате
покой находит обыватель.
А кто романтик, тот снует
и в шестеренки хер сует.

В искушениях всяких и разных
дух и плоть усмирять ни к чему;
ничего нет страшней для соблазна,
чем немедля поддаться ему.

С тихой грустью художник ропщет,
что при точно таком же харче
у коллеги не только толще,
но еще и гораздо ярче.

В конторах служат сотни дур,
бранящих дом, плиту и тряпку;
у тех, кто служит чересчур,
перерастает матка — в папку.

Не суйся запевалой и горнистом,
но с бодростью и следуй и веди;
мужчина быть обязан оптимистом,
все лучшее имея впереди.

Я на карьеру, быт и вещи
не тратил мыслей и трудов,
я очень баб любил и женщин,
а также девушек и вдов.

Бойся друга, а не врага —
не враги нам ставят рога.

игорь губерман

15:38 

подарили цитату...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
"Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного."

12:59 

Подгонка компьютера под кошку

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Подгонка компьютера под кошку - это необходимое условие его успешного использования в среде, насыщенной кошками. Корпус системного блока должен иметь закрывающуюся переднюю панель. Выпирающая из корпуса кнопка Reset - это ужасно! Такая кнопка легко может быть нажата кошкой при чесании ею спины о корпус системного блока. (У меня такое было - а ведь рядом есть никому не нужная кнопка Turbo - но кошки всегда метят в Reset).
Монитор должен иметь сверху довольно большую площадку для свободного размещения дремлющей кошки. Любые увещевания о вредности электромагнитных излучений игнорируются кошкой. Единственным результатом моих таких увещеваний явилось то, что и вторая кошка освоила эту привычку - греться на мониторе и размахивать хвостом перед экраном (на манер "дворников" у автомобиля). Поэтому монитор должен быть как минимум 17-дюймовым, дабы избежать постоянного спадания кошки на клавиатуру.
Стол, на котором находится компьютер, не должен быть захламлен, чтобы не мешать кошке запрыгивать на монитор. Иначе запрыгивать она будет с клавиатуры, отталкиваясь лапами от Ctrl, Alt и Delete.
Необходимо, чтобы клавиатура распознавала, кто нажимает на клавиши - человек или кошка. Иначе особенно тяжкие последствия может вызвать кот, заснувший на пробеле при открытом в Worde документе.

12:42 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!


12:25 

ДНЕВНИК КОТА

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое... > А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Очень приятно - царь!

главная