Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:24 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка:
"Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..."

22:24 

совет

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

22:24 

лигалайз

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

17:07 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..


15:38 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Девушка, можно с вами познакомиться?
- "Нет!"
А телефончик, хотя бы телефончик у вас какой?
- "Samsung"
Нет, номер, номер какой?
- "Федеральный".
Нет, нет, а цифры какие?
- "Арабские"

15:38 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...

20:42 

Пицца и любовь - не совместимы...

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "О’к".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну, так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну, я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может, я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?”
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство!"
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я так не думаю".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину!"
Она: "За то я люблю".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь СЕБЕ?!”
Она: "Ну да..."
Он: "Тогда причем здесь ветчина?”
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И..?”
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ТЫ?!”
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди! Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

14:15 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

14:15 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

12:26 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
БLя!
ХуяSе!

12:25 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врёт.

12:21 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Радиус хUя, положенного на учёбу в семестре равняется
половине диаметра Jопы на сессии.

12:19 

я плакала!

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголённого конца...

23:09 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
;-) вот показываю подруге свой дневничок... прикольно!

12:01 

когда нибудь мне это понадобится.

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
КАК ЛУЧШЕ ВСЕГО СЭКОНОМИТЬ ВРЕМЯ?

Уделяйте больше времени планированию своего времени. Ведь в том, что касается экономии времени, вы занимаете столь же хорошее положение, как и ваши самые богатые и могущественные конкуренты. Просто невероятно, сколько времени вы, например, можете сэкономить на протяжении своей жизни и сколько дел сделать, сидя в своем автомобиле. Например:

1. Установите телефон в своем автомобиле.

2. Всегда заблаговременно предупреждайте по телефону, когда собираетесь нанести визит своему клиенту или возможному клиенту.

3. Ставьте свою машину там, откуда гарантирован свободный выезд.

4. Используйте автомобильный кассетный магнитофон для прослушивания записей, которые могут вас чему-то научить.

5. Никогда не совершайте поездки, не имея при себе диктофона, благодаря которому вы сможете, не отрываясь от руля, надиктовывать для себя служебные записки.

Добавьте к этому перечню еше несколько приемов, экономящих время.

6. Положите портативный магнитофон в карман пиджака, а другой магнитофон пусть постоянно находится около вашей кровати. Тем самым вы удваиваете число часов, на которое вы опережаете своих конкурентов.

7. Всегда имейте при себе какой-нибудь полезный материал для чтения.

8. Никогда не посещайте банк в пятницу во время перерыва на ленч.

9. Никогда не пейте кофе вместе с каким-либо другим коммерсантом - только с клиентом.

10. Как-нибудь попробуйте всю неделю читать публикации по бизнесу в течение того времени, которое вы обычно затрачиваете на чтение спортивной страницы или раздела "Всякая всячина".

11. Пройдите курс техники скорочтения.

12. Используйте телефонный автоответчик даже тогда, когда вы дома; это даст вам возможность избавиться от траты времени на бесполезные разговоры.

13. Старайтесь проводить как можно больше совещаний по телефону вместо заседаний с непосредственным участием сотрудников. Подготавливайтесь к этим совещаниям так же основательно, как и к совещаниям в конференц-зале, и будьте так же внимательны.

14. Всегда записывайте фамилию того, с кем вы говорите, когда выражаете претензию в отношении обслуживания или качества продукции. Это уменьшит количество последующих звонков и ускорит процесс рассмотрения претензии. Люди становятся внимательнее, когда знают, что вы "берете на заметку" этот разговор.

15. Всегда просите своих подчиненных, чтобы они сначала изложили свои выводы и рекомендации в двух фразах, а после этого решайте, стоит ли вам слушать обоснование.

16. Слушайте магнитофонные записи по вопросам бизнеса или радиопередачи на ту же тему во время пробежки или спортивных упражнений.

17. В середине рабочего дня пересматривайте очередность запланированных вами на сегодня дел и переделывайте свое расписание.

18. Если какой-либо торговый агент начинает навязывать вам нечто такое, в чем вы заведомо не нуждаетесь, прервите его со словами: "Извините меня ... Я слишком уважаю ваше и свое время, чтобы позволить вам продолжить. То, что вы предлагаете, вряд ли мне понадобится. Желаю удачи со следующим возможным клиентом и всего вам хорошего".

19. Не забывайте похвалить тех своих подчиненных, кто кратко излагает вам суть своего дела, и выразите недовольство сотрудниками, не умеющими так поступать. Многие полагают, что если они проводят с хозяином много времени, то это свидетельствует об их важной роли в фирме. Не укрепляйте в них это заблуждение.

20. Избегайте тех, кто зря тратит время.

21. Намечайте любые встречи с теми, кто транжирит время, незадолго до того, как кончается где рабочий день.

22. Смотрите по телевизору утренние новости деловой жизни вместо утренних выпусков последних известий. Ведь в поток деловой информации обычно вкрапливают и резюме наиболее важных событий другого рода.

23. Всегда смотрите на очередь в кассу в бакалейном магазине прежде, чем решите сделать покупку.


Харви Маккей | Как уцелеть среди акул (с) 1988г.


11:46 

гадание на таракане.

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Если у вас тараканы, то у вас (в лучшем случае) нет гармонии в семье. И надо заниматься не только женой, но и мужем.

Поймайте таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - y вас белая гоpячка.

Измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.


22:54 

провела дома инет

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
родила стих:

ентырнет, ентырнет,
времени помыться нет!
сижу, как чуня, грязная
зато в инете лазаю!

11:11 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После неё он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

12:49 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду расскажи -
я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет!
Но живет на белом свете
вот таких ещё две трети!

11:58 

Не раздражайте меня, мне уже некуда прятать трупы!!!
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
Заебали. Пройдите фпесду

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные


Очень приятно - царь!

главная